Humor AOP

Diccionario del diablo - N / O (Bierce)

2012-01-31T08:26:00.000-08:00

Nepotismo: s. Práctica que consiste en designar a la propia abuela para un cargo público, por el bien del partido.

Nihilista: s. Ruso que niega la existencia de todo, menos de Tolstoi. El jefe de la escuela es Tolstoi.

Olímpico: adj. Relativo a una montaña de Tesalia, en otra época habitada por los dioses, y ahora deposito de diarios amarillos, botellas de cerveza y destripadas latas de sardinas que atestiguan la presencia del turista y de su apetito.
BWAHAHAHAAAHA!

Diccionario del diablo - M (Bierce)

2012-01-29T22:31:00.000-08:00

Magia: s. Es elarte de convertir la superstición en moneda constante y sonantes. Hay otrastantas artes que sirven al mismo fin, pero el lexicógrafo discreto no lasseñala.

Majestad: s.Condición y titulo de rey, considerados con justo desprecio por los MuyEminentes Grandes Maestros, Grandes Cancilleres, e Imperiales Potentados de lasantiguas y honorables órdenes de la América republicana.

Mamón: s. Diosde la religión que prevalece en el mundo. Su principal templo se halla en lasanta ciudad de Nueva York.

Maná: Alimentoque milagrosamente fue dado a los israelitas en el desierto. Cuando dejaron derecibirlo, se afincaron y labraron la tierra, fertilizándola, por reglageneral, con los cadáveres de sus ocupantes primitivos.

Maniqueísmo: s.Antigua doctrina persa según la cual hay guerra incesante entre el bien y elmal. Cuando el bien abandonó la lucha, los persas se pasaron a la oposicióntriunfadora.

Mártir: s. Alguienque avanza hacia una deseada muerte siguiendo el camino del menor fastidio.

Masonería: s.Orden de ritual secreto, ceremonias grotescas y ropas extravagantes, a la que,tras su fundación por los artesanos de Londres bajo el reinado de Carlos II, hanadherido los muertos de los siglos pasados, en continua regresión. En laactualidad abarca todas las generaciones del hombre, desde Adán hasta acá, yestá reclutando distinguidos adeptos entre los habitantes precreacionales delCaos y del Vacío informe. La orden fue creada en diferentes épocas porCarlomagno, Julio César, Ciro, Salomón, Zoroastro, Confucio, Thotmés y Buda.Sus emblemas y símbolos se han encontrado en las catacumbas de París y Roma, enlas piedras del Partenón y la Gran Muralla China, entre los templos de Karnak yPalmira, y en las pirámides egipcias. El descubridor fue siempre un masón.

Mausoleo: s. Laúltima y más entretenida locura de los ricos.

Mesmerismo: s.Nombre que se le ha otorgado al hipnotismo antes que comenzara a vestir con elegancia,tuviera un carruaje e invitara a cenar a la incredulidad.

Milagro: s.Acaecimiento enigmático e insólito al mandato natural, como por ejemplo, ganarteniendo un póker de ases y un rey contra un póker de reyes y un as.

Milenio: s.Periodo de mil años a cuyo término y una vez que los reformistas estén todosadentro, se clavará la tapa.

Misericordia: s.Daga que en la guerra medieval utilizaba el militar para recordar a uncaballero desmontado por su cabalgadura que él también era mortal.

Mitología: s.Conjunto de creencias de un pueblo primitivo, relativas a su origen, héroes ydioses. Por contrapartida a la historia verdadera que inventaron más tarde.

Momia: s.Egipcio antiguo, utilizado en otra época como medicina en todas las nacionescultivadas y que ahora suministra al arte un pigmento excelente. Asimismoresulta agradable mantenerla en los museos para satisfacer la vulgar curiosidadque diferencia al hombre de los animales inferiores.

Monarca: s. Esla persona que se ocupa de reinar. En la Antigüedad, el monarca era el únicoamo, como lo indicar la procedencia de la palabra y como se instruyeron, acosta de si mismos, muchos súbditos. En Rusia y Oriente, el Monarca todavíaretiene una inmensa autoridad en los asuntos públicos y en el destino final delas cabezas humanas, pero en Occidente la administración pública corre porcuenta de los ministros, mientras el monarca cavila sobre el destino de supropia cabeza.

Monseñor: s.Alto título eclesiástico, en cuyas ventajas no reparó el fundador de nuestrareligión.

BWAHAHAHAAAHA!

Diccionario del diablo - K / L (Bierce)

2012-01-29T10:51:00.000-08:00

Korán: s. Libro que los mahometanos creen neciamente que fue escrito por inspiración divina, pero que los cristianos consideran una impostura perversa, contraria a las Sagradas Escrituras.

Libertad: s. Uno de los bienes más bellos de la Imaginación, que permite evitar cinco o seis entre los infinitos procedimientos de sujeción con que se ejerce por la autoridad. Condición política de la que cada nación cree tener un virtual monopolio. Independencia. La distinción entre libertad e independencia es más bien vaga; los naturalistas no han encontrado especímenes vivos de ninguna de las dos.

Lobisón: s. Lobo que fue alguna vez, o es a veces, un hombre. Todos los lobisones tienen un carácter maligno, puesto que han tomado una forma bestial para compensa un apetito bestial; pero algunos, transfigurados por artes de brujería, son tan humanos como lo permite su gusto por la carne humana.
En cierta oportunidad, unos campesinos bávaros capturaron un lobo, lo ataron por la cola a un poste y como era de noche, se fueron a dormir A la mañana siguiente, el lobo había desaparecido. Muy confusos, consultaron al cura local, quien les sugirió que el cautivo era innegablemente un lobisón, y que había reasumido su forma humana durante la noche.
-La próxima vez que atrapéis un lobo-dijo el buen hombre-sujetadlo por la pata, y a la mañana siguiente sin duda encontrareis un luterano.

Lord: s. En la sociedad norteamericana, turista ingles de rango superior al de un viajante de comercio. La palabra “Lord” que significa señor, se usa también a veces como titulo del Supremo Hacedor; pero en esto prima la lisonja sobre la reverencia.
BWAHAHAHAAAHA!

Diccionario del diablo - I / J (Bierce)

2012-01-26T21:14:00.000-08:00

Incubo: s. Miembro de una raza de demonios extraordinarios obscenos que han conocido mejores noches, aunque no están del todo extinguidos. Para obtener un detalle completo de las “incubi” y los “succubi” (y también de los “incubae” y los “succubae”), se debería consultar el “Liber Demonorum” de Protassus. (París, 1328), donde hay una infinidad de curiosas informaciones que estarían fuera de lugar en un diccionario designado a servir de texto en las escuelas públicas.
Víctor Hugo relata que en las Islas del Canal de Mancha, el propio Satanás (tentado por la belleza de las mujeres más allí que en otros sitios) suele convertirse en un demonio que tiene relaciones carnales con las mujeres, con gran alarma y escándalo para estas buenas señoras que, en general, quieren ser fieles a sus votos matrimoniales. Cierta dama acudo al párroco para preguntarle como podría, en la oscuridad, distinguir al intruso de su propio esposo. El santo varón le aconsejo tocarle la frente para ver si llevaba cuernos; Hugo es lo bastante descortés como para insinuar sus dudas sobre la eficacia del método.

Infiel: adj y s. En Nueva York, se dice del que no cree en la religión cristiana; en Constantinopla, del que cree. Especie de pillo que adecuadamente no reverencia ni mantiene a teólogos, eclesiásticos, papas, pastores, canónigos, monjes, mollahs, vudús, hierofantes, prelados, obíes, abates, monjas, misioneros, exhortadores, diáconos, frailes, hadjis, altos sacerdotes, muecines, brahmanes, hechiceros, confesores, eminencias, presbíteros, primados, prebendarios, peregrinos, profetas, imanes, beneficiarios, clérigos, vicarios, arzobispos, obispos, priores, predicadores, padres, abadesas, calógeros, monjes mendicantes, curas, patriarcas, bonzos, santones, canonesas, residenciarios, diocesanos, subdiáconos, diáconos rurales, abdalas, vendedores de hechizos, archidiáconos, jerarcas, capitularios, sheiks, talapoins, postulantes, escribas, gurús, chantres, bedeles, faquires, sacristanes, reverendos, revivalistas, cenobitas, capellanes, mudjoes, lectores, novicios, vicarios, pastores, rabís, ulemas, lamas, derviches, rectores, cardenales, prioresas, sufragantes, acólitos, párrocos, sufíes, muftis y pumpums.

Irreligión: s. La más importantes entre las grandes creencias de este mundo.

Justicia: s. Articulo más o menos fraudulento que el Estado vende al ciudadano a cambio de su lealtad, sus impuestos y sus servicios personales.
BWAHAHAHAAAHA!

Diccionario del diablo - H (Bierce)

2012-01-25T21:47:00.000-08:00

Hábitos sacerdotales: s. pl. Traje abigarrado que usan los payasos de la Corte Celestial.

Hada: s. Ser de apariencias diversas y variados dones, que antiguamente habitaba los prados y los bosques. Tenía hábitos nocturnos y gustaba de la danza y del robo de niños. En la actualidad, los naturalistas sostienen que las hadas se han extinguido, aunque un clérigo anglicano, al atravesar un parque después de cenar con el dueño de un castillo, vio tres de ellas en las proximidades de Colchester, en 1855. El acto lo atemorizó de tal modo, que solo pudo hacer un incoherente relato. En 1807, una banda de hadas visitó un bosque, cerca de Aix, y se llevó a la hija de un campesino que había entrado allí con un atado de ropa. Para la misma época desapareció el hijo de un adinerado burgués, aunque más tarde regresó. Había presenciado el rapto y por lo tanto perseguido por las hadas. Justinian Gaux, escritor del siglo XIV, asegura que el poder de transformación de las hadas es tan grande que en cierta oportunidad observó como una de ellas se convertía en dos ejércitos rivales que libraban una batalla sangrienta; al día siguiente, cuando el hada recuperó su forma original y se marchó, quedaron sobre el terreno setecientos cadáveres que debieron enterrar los campesinos. No aclara si alguno de los heridos sobrevivió. En tiempo de Enrique III de Inglaterra, se promulgó una ley que condenaba a muerte a quien “matare, hiriere o mutilare” un hada. Esa ley fue universalmente acatada.

Hades: s. El mundo inferior; residencia de los espíritus difuntos; lugar donde viven los muertos. En la Antigüedad, muchos de los hombres más respetables vivían allí con comodidad, ya que no era sinónimo del infierno. En realidad hasta las Campos Elíseos eran parte del Hades, aunque más tarde se mudaron a París. En los tiempos en que la versión jacobina del Nuevo Testamento estaba en una fase de evolución, la mayoría de los compasivos sabios ocupados en la obra insistieron en traducir la palabra griega ALBAS como “infierno”; pero un escrupuloso miembro de la minoría se apoderó secretamente de las actas y tachó la discutible palabra donde la encontró. En la reunión siguiente, el obispo de Salisbury, revisando la obra, se paró de un salto exclamando con extrema excitación: “Señores, alguien ha prohibido el infierno!”. Años más tarde, el prelado pudo morir en paz sabiendo que (con la ayuda de la providencia) había realizado un aporte útil e inmortal al inglés cotidiano.

Harmonistas: s. Se trata de una secta de protestantes, ahora extinguidos, que llegaron a Europa a comienzos del siglo XVIII, y que se distinguieron por la crueldad de sus discusiones y desacuerdos internos.

Hidra: s. Animal que en los antiguos catálogos figura bajo muchos encabezamientos.

Hipogrifo: s. Animal que en nuestros días se encuentra extinguido y que era mitad caballo y mitad grifo. Asimismo, el grifo era un animal compuesto, mitad león y mitad águila. Por lo tanto, el hipogrifo, solo era un cuarto de águila, o sea, dos dólares con cincuentas céntimos en oro. El estudio de la zoología está lleno de sorpresas.
BWAHAHAHAAAHA!

Diccionario del diablo - G (Bierce)

2012-01-25T05:11:00.000-08:00

Gárgola: s. Desagüe saliente de los tejados en los edificios medievales, que por lo general tiene la grotesca forma de una caricatura del enemigo personal del arquitecto o del mismo propietario. Todo esto ocurría particularmente en las iglesias y edificios eclesiásticos, cuyas gárgolas ofrecían una verdadera “galería de delincuentes” formada por los herejes y disidentes locales. Asi mismo algunas veces, cuando un nuevo canónigo o concilio entraba en funciones, las viejas gárgolas eran reemplazadas por otras, más estrechamente relacionadas con los resentimientos privados de los nuevos titulares.

Gnóstico: s. Miembro de una secta de filosófos que trataron de unir a los antiguos cristianos con los platónicos. Los primeros no quisieron entrar en diálogo, y la combinación falló, con gran disgusto de los promotores.

Gobierno Monárquico: s. Gobierno.
BWAHAHAHAAAHA!

Diccionario del diablo - F (Bierce)

2012-01-24T05:31:00.000-08:00

Fanático: adj. El que sostiene obstinadamente y con vehemencia una opinión que no es la nuestra.

Fantasma: s. Signo exterior y etéreo de un temor interior. Heine menciona una ingeniosa teoría con el propósito de explicar el comportamiento inusitado de los fantasmas. Según esta, nos temen tanto como nosotros a ellos. Aunque yo diría que no tanto, a estimar por las tablas comparativas que he podido reunir a partir de mi experiencia personal.
Al creer en los fantasmas, nos encontramos con un obstáculo insalvable. El fantasma jamás se presenta desnudo: aparece, ya sea envuelto en su sábana, o bien con las ropas que usaba en vida. Creer en ellos, pues, equivale a aceptar que los muertos no solo se hacen visibles cuando ya no queda nada de ellos, sino que los productos textiles gozan de la misma facultad. Ahora bien, suponiendo que la tuvieran, ¿con que fin la ejercerían? ¿Por qué no se da el caso de que un traje camine solo sin un fantasma dentro? Son preguntas representativas, que calan profundo y se aferran agitadamente a las raíces mismas de este floreciente credo.

Fe: s. Creer sin tener suficientes pruebas en lo que nos manifiesta alguien sin tener algún fundamento, sobre cosas que no tienen equivalente.

Filisteo: s. Aquel cuya imaginación es producto de su medio, y sus pensamientos y sentimientos siguen el ritmo dictado por la moda. Algunas veces es culto, a menudo próspero, generalmente limpio y siempre solemne.

Folklore: s. sabiduría popular que incluye mitos y supersticiones. En la obra de Baring-Gould, “Curiosos mitos de la Edad Media”, el lector hallará el camino seguido por muchos de ellos, atravesando distintos pueblos, y en líneas convergentes hacia un origen común en la remota antigüedad. Uno de los habituales y antiguos de esos mitos es el de “Alí babá y los Cuarenta Rockefellers”.

Futuro: s. Época en que nuestros asuntos prosperan, nuestros amigos son leales y nuestras felicidad está asegurada.
BWAHAHAHAAAHA!

Diccionario del diablo - E (Bierce)

2012-01-19T04:06:00.000-08:00

Eliseo: s. paísimaginario y seductor que los antiguos torpemente creían habitado por las almasde los buenos. Esta ridícula y maliciosa fábula fue echada de la superficieterrestre por los primeros cristianos: ¡que sus almas sean felices en el Cielo!

Ermitaño: s. Elque no ejerce en sociedad ni sus vicios ni sus locuras.

Escrituras: s.Los libros sagrados de nuestra bendita religión, por oposición a los falsos yprofanos escritos en que se fundan todas las otras religiones.

Esotérico: adj.Particularmente recóndito y consumadamente oculto. Las antiguas filosofías erande dos clases a saber: "exotéricas", aquellas que los propiosfilósofos podían entender en parte, y "esotéricas", o sea, las quenadie podía comprender. Estas últimas son las que más profundamente hanafectado el pensamiento moderno y las que mayor aceptación han tenido ennuestro tiempo.

Eucaristía: s.Para la secta religiosa de los Teófagos es una fiesta sagrada. Una vez, en estahermandad se inició una infortunada discusión sobre que debían comer. Dichacontroversia ha causado ya la muerte a más de quinientas mil personas;lamentablemente la cuestión aun no se ha aclarado.

Evangelista: s.Individuo portador de buenas nuevas, generalmente (en sentido religioso) lasque garantizan nuestra salvación, pero la condenación del prójimo.

Exhortar: v. t.En materia religiosa, poner la conciencia de otro en el asador y dorarla hastaque comience a manifestarse su incomodidad en un tono bronceado como el de lanuez.
BWAHAHAHAAAHA!

Diccionario del diablo - D (Bierce)

2012-01-17T21:28:00.000-08:00

Datario:Dignatario de alto rango de la Iglesia Católica Romana, cuya función másimportante es la de estampar sobre los documentos pontificios las palabras“Datum Romae”. Goza por ello de un sueldo principesco y de la amistad de Dios.

Devoción: s.Devoción por el Ser Supremo, fundada en su supuesta similitud con el hombre.

Diccionario: s.Artificio literario que con perversión paraliza el desarrollo de una lengua, yle quita conjuntamente soltura y elasticidad. Sin embargo, el presentediccionario es una obra útil.

Diluvio: s.Entre los experimentois de bautismo, el primero y más notable, lavó todos lospecados (y a los pecadores) del mundo.

Dragón: s.Soldado que un el arrojo y la calma en proporciones iguales, avanza a pie yhuye a caballo.

Druidas: s.Sacerdotes que no despreciaban la humilede ofrenda del sacrificio humano quepertenecían a la antigua religión celtica. Actualmente se sabe muy poco sobrelos druidas y sobre su fe. Plinio dice acerca de su religiónque procede de lasislas británicas, y se extendió hacia el este hasta Persia. César afirmaba quelos que deseaban estudiar sus misterios se debían dirigir a Britania. El propioCésar fue a ese lugar, pero no parece haber obtenido una posición muy elevadaen la Iglesia Druídica, a pesar de su talento en materia de sacrificioshumanos.

BWAHAHAHAAAHA!

Diccionario del diablo - C (Bierce)

2012-01-12T08:47:00.000-08:00

Caaba: s. Piedra de gran tamaño ofrecida por el arcángel Gabriel al patriarca Abraham, que se conserva en la Meca. Es posible que el patriarca le haya pedido al arcángel, un pedazo de pan.

Cenobita: s. Hombre que piadosamente se encierra a meditar sobre el pecado, y que para poder mantenerlo fresco en la memoria, se une a una comunidad de atroces pecadores.

Centauro: s- Dícese de los miembros de una raza de personasque vivió antes que la división del trabajo alcanzara su actual grado de diferenciación, y que obedecían a la antigua máxima económica “A cada hombre su propio caballo”. El mejor fue Quirón, que unía la sabiduría y las virtudes del caballo con la celeridad del hombre.

Cerbero: s. El perro guardián del Hades, que preservaba su entrada, nadie sabe contra quien, ya que todo el mundo más tarde o más temprano, debía traspasarla, aunque en realidad nadie deseaba hacerlo. Es bien sabido que Cerbero tuvo tres cabezas , pero algunos poetas le atribuyeron hasta un centenar. El profesor Graybill, cuyo docto y profundo conocimiento del griego da a su opinión un peso enorme, ha promediado todas esas cantidades, llegando a la conclusión de que Cerbero tuvo veintisiete cabezas; reflexión que hubiese sido decisiva si el profesor Graybill hubiese sabido a) algo de perros y b) algo de aritmética.

Clerigo: s. Hombre que se ocupa de administrar nuestros negocios espirituales, como método de beneficiar sus propios negocios temporales.

Clío: s. Una de las Nuevas Musas. Clío tenía como función presidir la historia. Lo hizo dignamente. La mayoría de los más prominentes ciudadanos de Atena ocuparon asientos en el estrado cuando hablaban los señores Jenofonte, Herodoto y otros oradores notorios.

Convento: s. Lugar de retiro donde se recluyen las mujeres que desean tener tiempo libre para meditar sobre el vicio de la pereza.

Cristiano: s. Individuo que cree que el Nuevo Testamento es un libro de iluminación divina que reconoce admirablemente las necesidades espirituales de su vecino. Todo aquel que sigue las enseñanzas de Cristo en la medida que no sean incompatibles con una existencia de pecado.

Cruz: s. Símbolo religioso de la Antigüedad, cuyo significado, erróneamente se atribuye al acontecimiento más solemne de la historia de la Cristiandad, pero realmente es anterior en milenios. Muchos lo han visto idéntica a la “crux ansala” del viejo culto fálico, pero su principio se ha observado mucho más lejos, hasta los ritos de los pueblos primitivos. En la actualidad, poseemos la Cruz Blanca, símbolo de castidad, y la Cruz Roja, emblema de clemente imparcialidad en tiempos de guerra.

Cupido: s. Llamado dios del amor. Es la bastarda creación de una bárbara fantasía que fue condenada innegablemente a la mitología para que purgara los pecados de sus dioses. De todos los pensamientos que carecen de belleza y de verdad, este es el más absurdo y ofensivo. La simple genialidad de personificar al amor sexual mediante un bebé semiasexuado, de comparar con flechazos los dolores de la pasión, de introducir en el arte a ese gordito para hacer carne el sutil espíritu y la sugestión de una obra, todo esto es merecedor de una época que, inmediatamente después de darlo a luz, lo abandonó en el umbral de la posteridad.

BWAHAHAHAAAHA!

Diccionario del diablo - B (Bierce)

2012-01-08T12:36:00.000-08:00

Baal: s. Antigua deidad que bajo distintos nombres fue muy venerada. Copmo Baal era popular entre los fenicios; como Belus o Bel tuvo la distinción de ser servido por el sacerdote Berosus, quiene scribió la célebre crónica del Diluvio; como Babel, contó con una torre creada parcialmente a su gloria, en la llanura de Shinar. De Babel deriva la expresión "bbla, bla, bla". Cualquiera sea el nombre con que se lo adora, Baal es el dios Sol. Como Belzebú, es el dios de las moscas, que son engendradas en el agua estancada por los rayos solares.

Baco: s. Práctica deidad inventada por los antiguos como excusa para emborracharse.

Basilisco: s. Cocatriz. Especie de serpiente que es empollada en el huevo de un gallo. El basilisco tenía mal ojo y su mirada era fatal. Muchos infieles niegan la existencia de este ser, mientras se afiorma que Semprello Aurator vio y tuvo en sus manos uno que había sido cegado por un rayo cuando había contemplado fatalmente a una dama de alcurnia a quien Júpiter amaba. La vista del reptil fue devuelta más tarde por Juno, quien lo escondió en una cueva. Nada está tan fehacientemente atestiguado por los antiguos como la existencia del basilisco pero los gallos han dejado de ponerlos.

Bautismo: s. Rito sagrado que posee tal eficacia que aquella persona que entra en el cielo sin haberlo recibido, será desdichado por toda la eternidad. Se realiza con agua. Y hay dos métodos: por inmersión o zambullida, y por aspersión o salpicadura. Si la inmersión es mejor que la aspersión, es algo que los inmersos y los asperjados deben determinar consultando a la Biblia y cotejando sus respectivos resfríos.

Belladona: s. En italiano, hermosa mujer; en inglés, veneno mortal. Importante ejemplo de la semejanza esencial de ambos idiomas.

Bestia: s. Miembro reinante de la dinastía, en las letras y la vida. La tribu de los Bestias llegó con Adán, e infestó el mundo habitable ya que era numerosa y fuerte. El secreto de su poder estriba en su insensibilidad a los golpes; basta hacerles cosquillas con una vara para que se rían con una necia verdad. Primitivamente los Bestias procedían de Beocia, de donde fueron desalojados por el hambre, pues su estupidez esterilizó las cosechas. Durante algunos siglos infestaron Filistea, y por eso hoy, a muchos de ellos se les llama filisteos. Durante las Cruzadas, época realmente turbulenta, salieron de allí y gradualmente se extendieron por Europa, ocupando casi todos los altos puestos de la política, el arte, la literatura, la ciencia y la teología. Desde que un pelotón de Bestias llegó a Norteamérica en el Mayllower, junto con los Padres Peregrinos, su proliferación ha sido rápida y constante, gracias a los nacimientos, inmigraciones y conversiones. Según las estadísticas más dignas de crédito, el número de Bestias adultos en los Estados Unidos es apenas menor de treinta millones, incluyendo a los estadistas. El centro intelectual de la raza está en Peoria, Illinois, pero el Besttia de Nueva Inglaterra es el más escandalosamente moral.

Brahma: s. Creador de los hindúes, que son cuidados por Vishnu y destruidos por Siva; división del trabajo más escrupulosa que la que encontramos en las divinidades de otras naciones. Por ejemplo, los abracadabrenses, son creados por el pecado, mantenidos por el Robo y destruidos por la Locura. Los sacerdotes de Brahma, como los de Abracadabra, son hombres santos y sabios, que jamás incurren en una maldad.

Bruja: s.Mujer repulsiva y fea que vive en perversa alianza con el demonio. // Hermosa y joven muchacha que vive en perversa alianza con el demonio.

Brujería: s. Arquetipo antiguo de la influencia política. Sin embargo, gozaba de menos prestigio, y era castigada muchas veces como la tortura y la muerte. Cuenta Augustine Nicholas que un pobre campesino a quien habían acusado de brujería fue sometido a tortura para que confesara. Tras los primeros castigos, el pobre admitió su culpa, pero preguntó inocentemente a sus verdugos si no era posible ser un brujo sin saberlo.

BWAHAHAHAAAHA!

Diccionario del diablo - A (Ambrose Bierce)

2012-01-06T10:08:00.000-08:00

Adivinación: s. Arte de desembrollar lo oculto. Hay tantas clases de adivinación como lasdiversidades exhuberantes del lerdo florido y del bobo precoz.

Adoración: s.Aseveración que da el Homo Creatore de loa sólida construcción y el distinguidoacabado del Deus Creatus. Forma popular del desprecio que encierra unfundamento de orgullo.

Alá: s. Supremo SerMahometano, que se opone ineludiblemente al Supremo Ser Cristiano, Judio, etc.

Apóstata: s.Sanguijuela que luego de penetrar en el caparazón de una tortuga y descubrirque hace mucho que está muerta., juzga oportuno adherirse a una nueva tortuga.

Arzobispo: s. Representante eclesiastico un punto más santo que el propio obispo.

Averno: s. Lago porel cual los antiguos entraban en las regiones infernales. El sabio MarcusAnsello Scrutator sostiene que de ahí deriva el rito cristiano del bautismo porinmersión. Lactancio, sin embargo, ha expuesto que esto es un error.

BWAHAHAHAAAHA!

El cielo se equivocó.

2012-01-03T19:26:00.000-08:00

Estaba unjorobado en la iglesia y escuchó al padre que dijo que todos lo hijos de Diosestaban hechos a su semejanza, y el jorobado se levantó y dijo:

-¡Y yo qué soy!¿Un experimento?-
BWAHAHAHAAAHA!

Faltaba más.

2011-12-30T08:13:00.000-08:00

Estaba el curadando la misa en la iglesia, y dijo:

-En este pueblose ha perdido la fe.-

Y responde unborracho en voz alta:

-¡Pues de aquí nosale nadie hasta que aparezca!-
BWAHAHAHAAAHA!

Con las manos en la misa.

2011-12-29T11:57:00.000-08:00

El Padre muypreocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta:

¿Verdad queustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el ChapulínColorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!

Todos losmiembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertospor la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más uno por unocomenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:

¡Ahaaaa! ¡Losospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!

BWAHAHAHAAAHA!

Cerca del paraiso.

2011-12-22T10:43:00.000-08:00

-Digame, padre Remigio, ¿no se siente solo en esta parroquia tan retirada, en estas tierras gallegas tan bellas pero tan solitarias?-
-No, hijo mio. Tengo aquí cuanto necesito: Rosario, Biblia, oración.-
-Cuanto me alegro, padre. ¿Cuan cerca de la santidad!
-¿Quisieras beber algo, hijo?-
-Bueno, padre.-
-¡A ver, rosario, tráete una botella y dos vasos!-
BWAHAHAHAAAHA!

Tour en trineo.

2011-12-18T19:28:00.000-08:00

-Abuelito ¿Cuales ese que va por el cielo con un trineo?-

-Papá"Noé".-

-Y mamátampoco.-
BWAHAHAHAAAHA!

Un obispo gallego afirmó que los gaiteros transmiten el SIDRA.

2011-12-16T22:09:00.000-08:00

Lo mandaron algallego Pepe a pintar mil pancartas para un campaña pero hubo que tirarlastodas.

El gallegoescribió: "El cura no tiene sida" en lugar de "el sida no tienecura."
BWAHAHAHAAAHA!

Sin escalas hasta el cielo.

2011-12-15T20:58:00.000-08:00

Un tipo llega alas puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar unregistro que tiene delante, le dice:

-Veamos, no hashecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco hashecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra.No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedodejar pasar.-

-Pero, ¿Y lo delos motoristas?-

-Explícate.-

-Iba conduciendopor una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando unapaliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefedel grupo y le di en toda la cara.-

-¡Caramba!-

-Y entonces lesdije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, asíque lo soltaron.-

-Vaya, esestupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?-

-¡Pues, hace unpar de minutos!-
BWAHAHAHAAAHA!

Plegaria a Dios, versión 2011.

2011-12-09T13:52:00.001-08:00

UNA ORACIÓN PARA ANTES DE DORMIRQuerido Diosito:Este año te llevaste a mi cantante favorita María Elena Walsh... a mi actriz favorita Liz Taylor... a mi escritor favorito Ernesto Sábato... a mi actor favorito Osvaldo Miranda, a mi cantautor favorito Facundo Cabral y a mi animador favorito Pipo Mancera, por eso quiero decirte que mi Presidente favorita es Cristina Fernandez, mis Ministros favoritos son Amado Boudou, Aníbal Fernandez, Julio De Vido, y mi camionero favorito es Hugo Moyano. También quiero recordarte que el año aún no se termina....AMEN...BWAHAHAHAAAHA!

Travesuras de un cura travieso.

2011-07-06T09:04:00.000-07:00

Comienza la música y un gallego que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
-Madame, ¿Me concede el placer de este baile?-
-No.-
-¿Y por qué no?-
-Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!-
BWAHAHAHAAAHA!

Locademia del aire.

2011-06-28T09:26:00.001-07:00

-¿Escuchaste la noticia? En todas las torres de control de los aeropuertos gallegos van a poner una iglesia.-
-¿Ah, si? ¿Y para que?-
-Para confirmar los vuelos.-
BWAHAHAHAAAHA!

Ateo, gracias a Dios.

2011-06-22T13:42:00.001-07:00

Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la Biblia.-
- Y ¿de qué trata?-
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro. Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.-
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!-
- ¡No es broma! ¡Pues si te lo cuento como viene en el libro...!-
BWAHAHAHAAAHA!

Los cazadores del árbol perdido.

2011-05-21T10:18:00.001-07:00

Dos gallegos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.

Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
BWAHAHAHAAAHA!

En el confesionario.

2011-04-19T12:08:00.000-07:00

-Me acuso padre de haber fornicado siete veces con Sharon Stone cuando estuvo aquí en España. Y luego hicimos un montón de cochinadas.-
-No te puedo absolver de ese pecado, hijo.-
-¿Por qué padre?-
-Porque me imagino que no estarás arrepentido. ¿No?-
BWAHAHAHAAAHA!

¡Orgía de sangre!

2011-04-06T08:42:00.000-07:00

El drácula gallego llega a su casa a la medianoche. Tiene la boca ensangrentada. Lo recibe su mujer.
-¡No sabes el banquetazo que me he dado!-
-Ya lo veo. Vienes chorreando sangre. Seguro que te has echado al cuello de la primera que pasó y la chupaste hasta el delirio...-
-¡Que no mujer! ¡Que ha sido un banquetazo: me he dado de morros con la banqueta!-
BWAHAHAHAAAHA!

Las chicas de la mala vida.

2011-03-28T09:07:00.000-07:00

Va el gallego a la iglesia.
-Padre, ¿Usted es el que aparta las chicas de la mala vida?-
-Si, hijo. Eso procuro.-
-¿Tendría la bondad de apartarme dos para el domingo, padre?-
BWAHAHAHAAAHA!

Escuche como otros han resuelto problemas iguales a los suyos.

2011-03-14T02:18:00.001-07:00

Un anciano judio muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.-
-A mi tambien me pasó lo mismo.-contesta Dios.
-¿Y que hiciste?-preguntó el judio.
-Un nuevo testamento.-
BWAHAHAHAAAHA!

Izquierdas y derechas.

2011-03-06T10:32:00.000-08:00

Durante la misa, entra un mina espectacular a la iglesia. El cura, un gallego fortachón, le echa el ojo apenas la ve. La mujer lleva un pantalón ajustadísimo y una remera escotdísima. Cuando llega el momento de la comunión, la joven se arrodilla ante el cura.
-Lo siento, hija, pero no puedo darte la comunión asi vestida.-
-Pero padre ¡Yo tengo el derecho divino!-
-Y el izquierdo, también. Pero estás casi en pelotas, y así no puedo.-
BWAHAHAHAAAHA!

Superreligioso.

2011-02-03T13:53:00.000-08:00

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracell.
BWAHAHAHAAAHA!

¿La segunda venida?

2011-01-27T13:18:00.000-08:00

El sacristán de la iglesia aprovechó las horas de la tarde para sacar el Cristo y limpiarlo. Una mujer que había llegado temprano, se había dormido sentada en uno de los bancos. Al despertar, no vió al Cristo en la cruz y, creyendo en un milagro, salió de la iglesia a los gritos.
-Cristo bajó de la cruz, Cristo bajó de la cruz.-vociferaba extasiada.
En eso, un ciruja que estaba en la puerta de la iglesia, le comenta mientras aparta su tetra brik.
-No se preocupe señora, en bolas y sin documentos no va a llegar muy lejos.-
BWAHAHAHAAAHA!

Casarse los dedos con la puerta.

2011-01-21T12:49:00.000-08:00

Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
-¿Dónde fue la boda, padre?-
-Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.-
BWAHAHAHAAAHA!

Dios da pan pero también tiene fiambre para hacer picada.

2011-01-06T08:45:00.000-08:00

Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:
-Todos los que vienen conmigo traigan una piedra.-
Y judas dice en su mente:
-Yo no voy a traer ninguna piedra, no soy loco.
Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y judas dice:
-Menos mal que yo no traigo piedras.-
Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo judas no comió por estúpido.
Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas dijo:
-Hoy me voy a traer mi piedra yo no me quiero morir del hambre.-
Se trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. Ya allá arriba judas le dice al señor:
-Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puedes convertir en comida?-
Y el señor dice:
-Por supuesto.-
Y después un discípulo le dice al señor:
-¿Qué hay de nosotros?-
-Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...-
BWAHAHAHAAAHA!

Yo empecé comiéndome las uñas (La Venus de Milo)

2010-12-28T08:08:00.000-08:00

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
BWAHAHAHAAAHA!

El hijo pródigo.

2010-11-11T12:30:00.000-08:00

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

BWAHAHAHAAAHA!

A las puertas del cielo.

2010-11-02T09:32:00.000-07:00

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.-
San Pedro continuó explicando:
-La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy.-
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!-
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.-
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
-Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!-
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.-
BWAHAHAHAAAHA!

La bicicleta del cura.

2010-09-05T11:21:00.000-07:00

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

-El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como estas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeño y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer. ¡Se robaron mi bicicleta!

El primer mandamiento dice: "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!

El segundo mandamiento dice: "No usaras el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

El tercer mandamiento dice: "Santificaras las fiestas y el Domingo como día del señor", sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parecer que no tuvieron ni uno ni la otra. ¡Mierdas! Pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

El quinto mandamiento dice: "No matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quien fue el grandisimo hijueputa que me robó mi bicicleta.

El sexto mandamiento dice: "No fornicarás"-

En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

-¡Puta madre! ¡Ya me acordé donde dejé la bicicleta!-

BWAHAHAHAAAHA!

Al fin la ciencia descubrió el secreto de la existencia humana. Estamos al reverendo pedo.

2010-04-15T05:35:00.000-07:00

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:

-Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie...-

Y entonces Adán se adelantó y gritó:

-¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!! Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.-

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...

En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre, loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

-¿Cuál es el otro regalo?-

Dios contestó:

-Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!-

BWAHAHAHAAAHA!

A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen.

2010-01-20T09:38:00.000-08:00

¿Qué habría sucedido sin vez de ser reyes magos, hubiesen sido reinas magas?
-No se habrían perdido.
-Habrían llegado puntualmente.
-Habrían ayudado en el parto.
-Habrían limpiado el establo.
-Habrían llevado regalos “útiles”.
-Y también, algo para comer.
Pero, mira lo que hubiese pasado, inmediatamente después de partir...
¿Te fijaste en las sandalias de Maria? No pegaban nada con la túnica.
El niño no se parece en nada a José.
¿Como pueden vivir con esos animales en casa?
El burro está en las últimas.
Dicen que José esta sin trabajo.
Me pregunto si me devolverán el “Tupper” que les llevé con el pastel.
¿Virgen? No me hagás reir, si la conozco desde la universidad.
BWAHAHAHAAAHA!

El lado equivocado de la cama.

2010-01-07T18:16:00.000-08:00

La madre superiora se despierta y piensa:
-Que noche hermosa he pasado! Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien.-
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
-Buen día sor Josefa, la veo muy bien y también el sweater que está tejiendo.-dice la superiora.
-Gracias madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.-
A la madre superiora no le gustó nada el comentario final pero sin embargo continúo en la siguiente celda y repitió:
-Buen día sor María, que bien se le ve hoy, y que bonito que está quedando ese bordado.-
-Gracias madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.-
La superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrida. Todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja, ya estaba que trinaba. Entonces, la saludó con los dientes apretados:
-Buen día sor Leonor. Séame sincera ¿Yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?-
-Si, madre.-respondió la monjita.
-¿Y que le hace pensar eso?-replicó la superiora.
-¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!-
BWAHAHAHAAAHA!

La religión se creó cuando el primer mentiroso encontró al primer imbécil.

2009-12-19T07:06:00.000-08:00

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
A... A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
B... A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
C... A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
D.. A los italianos alegres y románticos.
E... A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los argentinos..., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y peronistas.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
-Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los argentinos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!-
Dios reaccionó y dijo:
-Tienes razón..... Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los argentinos a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.-
Así es que: “El argentino que sea peronista y buena persona, no puede ser... inteligente.
El que es inteligente y peronista, no puede ser... buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser.... peronista”.
Es Palabra de Dios.
BWAHAHAHAAAHA!

Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas.

2009-07-01T18:35:00.000-07:00

Cristina Fernández de Kirchner hablaba para más de un millón de argentinos desde el balcón de la Casa Rosada, cuando de repente se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de ella, le dice algo al oído. Entonces Cristina, dirigiéndose a la multitud dice:
-Atiendan argentinos, hermanos, amigos, queridas madres, queridas abuelas, queridos sindicalistas…! Acá el compañero Jesús quiere decirles algo.-
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando con sus manos un micrófono en cada una, como hace ella, dice:
-Pueblo argentino, esta mujer que está a mi lado. ¿No les ha dado el pan del conocimiento como hice yo?-
El pueblo peronista K, responde:-SIIIIIIII!!!!!-
-¿Es cierto que como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, sigue manteniendo el plan “trabajar” para que todos ustedes tuvieran que comer?-
Los piqueteros K responden:-Siiiiiiiii!!!!!-
-¿Es cierto que ha decidió hacer hospitales por todo el territorio de la Argentina, para curar las enfermedades como yo curé?-
El pueblo piquetero grita:-SIIIIIIIII!!!!!!-
-¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?-
El pueblo peronista-kirchnerista grita:-SIIIIIIIIIIIII!!!!-
-¿Es verdad que es traicionada por sus compañeros peronistas, como yo lo fui por Judas?-
El pueblo piquetero grita:-SEEEEEEEEEEE!!!!!-
-¿Es cierto que hace una distribución de la riqueza para que todos sean iguales, como lo hice yo para que nadie fuera diferente a los ojos de mi padre?-
El pueblo piquetero grita:-SIIIIIIIII!!!!!!-
-¿Es cierto que ella pide perdón por todas las ofensas, como pedí yo por todos los que me ofendieron?-
Ya incontrolable, frenético, el pueblo piquetero KKKKKK responde:-SIIIIIIIIII!!!!!-
Entonces, dice Jesús:-¿Y entonces, que esperan para crucificarla?-
BWAHAHAHAAAHA!

Gracias por el fuego (Juana de Arco)

2009-05-23T16:08:00.000-07:00

Abraham llevó a su hijo al desierto. Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies. De las alturas, una voz retumbó:
-Abraham, Abraham que hacés?-
-Señor, estoy sacrificando mi hijo, conforme a tu voluntad!-
-No Abraham, yo solo quería medir tu fe.-
-Pero Señor…-
-Suelta al niño!!!-
Abraham soltó a su hijo que salió corriendo. Mientras el niño corría, Abraham gritaba:
-Vuelve hijo, vuelve. El Señor te liberó.-
El niño paró bien lejos y gritó:
-Libero un carajo! Si yo no fuera ventrílocuo, estaría quemado!-
BWAHAHAHAAAHA!

Nuevo termino según la real academia española: SORPRENDIDA: Monja en llamas.

2009-05-23T15:57:00.000-07:00

Estas son respuestas de exámenes que deberían ir en Animaladas, pero como me gustaron para acá, las publico en este sitio. Había más pero no tenían ninguna relación con el proyecto AOP.

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y
no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A
partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y
hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres
normales. No me puedo parar de reír...

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es
ovio. Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese
grupo. Sin palabras.
BWAHAHAHAAAHA!

Sólo ha habido una mujer en mi vida (Adán)

2009-04-25T09:21:00.000-07:00

-Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.-
El cura le pregunta:
-Eres tu, no Jaimito?-
-Si, padre. Soy yo.-
-Y con quien estuviste?-
-No padre. Se dice el pecado, no el pecador.-
-Mira Jaimito, tarde o temprano, me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora.-
-Era Teresa García?-
-Mis labios está sellados.-
-Era Patricia Rodríguez?-
-Jamás lo sabrá.-
-Era Mara González?-
-No diré nada.-
-Era Maribel Sánchez?-
-Padre, no insista.-
-Era Karina Otero?-
-Padre, esto no tiene sentido.-
El cura chasquea los labios con desesperación y dice:
-Eres un cabeza dura Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes recibir tu castigo: veinte padres nuestros y diez ave marías.-
-Ok, padre.-
-Ve con Dios, hijo.-
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia el y le dice:
-Que? Resultó?-
-Tengo cinco nombres de todas las que entregan.-
BWAHAHAHAAAHA!

La monjita friolenta.

2009-03-31T09:36:00.000-07:00

Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino
y decidieron entrar para pernoctar
y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña,
vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron,
después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.-
Y así hicieron.
Entanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
-Padre!!! Está despierto?-
El padre medio dormido:
-ja??Ahhh, hermana, diga que pasa.-
-Ahhh .. Es que estoy con frío.....-
-Puede ir a buscarme una cobija?-
-Si hermana, claro que si !!!-
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
-Padre! !!... Todavía está despierto???-
-Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?-
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?-
-Seguro que si hermana!!!-
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasó otra hora, y una vez más, la hermana llamó al padre:
-Padre..... Sigue despierto?-
-Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!-
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío!!!!-
El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?-
-Cierto.-contesta la Hermana.
-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?-
-Cierto!!! Padre.-contesta la Hermana.
-Entonces tengo una sugerencia.... ¿¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer??- La Hermana contestó:
-SI!!!! SI!!!! Padre...!!!!!!-
-Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!!!!!!-
El Padre cambia el tono de voz y dice:
-ENTONCES DEJAME DE JODER!!!, LEVANTATE VOS A BUSCAR LA COBIJA!!!!! A MI DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS!!!-
BWAHAHAHAAAHA!

Dios creó el mundo y descansó, creó al hombre y descansó, creó a la mujer y desde entonces ni el mundo ni Dios ni el hombre jamás descansaron.

2009-03-30T10:36:00.001-07:00

Se muere Henry Ford y va al cielo, cuando llega, tiene una entrevista con Dios y le pasa todas críticas sobre la mujer.
-La mujer está mal hecha. Con los años se le caen los "paragolpes", se les aflojan las gomas, hay que hacerle todo el tiempo chapa y pintura. No son de la calidad un Ford, mi invento.-decía el empresario automotriz.
Dios lo mira por un segundo y tamborilea los dedos sobre el brazo del sillón y finalmente dice:
-Si, todo lo que vos quieras, pero hay más hombres encima de mi invento que arriba del tuyo.-
BWAHAHAHAAAHA!

El Señor es mi guía... pero le faltan los teléfonos.

2009-03-12T15:10:00.000-07:00

Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria .
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, la próxima vez te recomiendo hacer los envíos personalmente porque los hijos de puta del correo me afanaron 120 pesos!
BWAHAHAHAAAHA!

El vampiro trucho, en vez de chupar sangre, chupa medias.

2008-11-05T13:44:00.000-08:00

¿Cómo evita un vampiro el sida?
Se pone preservativos en los colmillos.
BWAHAHAHAAAHA!

Dias y noches de amor y de guerra. (Eduardo Galeano)

2008-07-22T20:19:00.000-07:00

Aclaración del compilador: Este fragmento pertenece al Libro "Dias y noches de amor y de guerra." de Eduardo Galeano. Volviendo a publicar a este autor uruguayo tan importante que nadie debe dejar de leer.
"Cuando Achával era director de Eudeba, la editorial universitaria de Buenos Aires, recibió una tarde la visita de un caballero de canas en las sienes y ropa de medida.
Traía el manuscrito de una novela inédita.
-Soy el autor de esta obra.-dijo el caballero.-y la traje porque se va a publicar aquí.-
-Bueno...-vaciló Acha.-Le agradecemos mucho que se haya molestado. Nuestros asesores verán si....-
-No hay nada que ver.-sonrió el caballero.-Si yo le digo que la van a editar ustedes, es porque la van a editar ustedes.-
Acha asintió, comprensivo. Le dijo que el también esperaba que se pudiera publicar y que con mucho gusto la pondría a consideración de...
-Quizá no he sido claro.-dijo el caballero.
-Si, si.-dijo Acha. Le explicó que cada colección tenia un director y asesores y que no se podía tomar ninguna decisión pasando por encima de...
-Ya le dije que he traído mi novela porque se va a publicar aquí.-repitió el caballero, sin alterarse, y sin alterarse Achával le dijo que Eudeba publicaba textos universitarios, que para cumplir esa función se había creado la editorial y que las obras de ficción formaban parte de las colecciones para estudiantes o de las series de divulgación popular de la literatura clásica, nacional y universal, pero que de todos modos el haría lo que estuviera a su alcance para...
-Señor Achaval,-dijo el caballero.-le agradezco la explicación. Como le dije antes, yo he traído mi novela a esta editorial porque se que se va a publicar aquí.-
Acha lo miró. Tragó saliva. Encendió un cigarrillo. Y suavemente pregunto:
-Y se puede saber quien le dijo que se va a publicar aquí?-
-Me lo dijo Dios.-respondió el caballero.
-¿Quien?-
-Dios. Se me apareció hace tres días y me dijo: “Llévala nomás, que se publica”.
Nunca Achával había recibido un escritor tan bien recomendado."
BWAHAHAHAAAHA!

El Loco, de Khalil Gibrán (fragmento)

2008-06-18T18:25:00.000-07:00

Aclaración del compilador: Este es un capitulo de “El loco”, perteneciente al libro del gran poeta, Khalil Gibrán.
"El Dios bueno y el Dios malo se reunieron en la cima de la montaña.
-Buenos días, hermano.-dijo el Dios bueno.
El Dios malo no contestó el saludo.
Y el Dios bueno prosiguió:
-Estás hoy de mal humor.-
-Si,-dijo el Dios malo.-porque últimamente me confunden contigo, me llaman por tu nombre, me tratan como si fueras tú, y esto me desagrada mucho.-
-Pues has de saber que también a mi me han llamado por tu nombre.-dijo el Dios bueno.
Al oír esto, el Dios malo siguió su camino, maldiciendo la estupidez de los hombres."
BWAHAHAHAAAHA!

El origen del mundo (Eduardo Galeano)

2008-06-18T18:13:00.000-07:00

Aclaración del compilador: Este fragmento pertenece al "Libro de los abrazos."
"Hacia pocos años que había terminado la guerra de España y la cruz y la espada reinaban sobre las ruinas del republica. Uno de los vencidos, un obrero anarquista, recién salido de la cárcel, buscaba trabajo. En vano revolvía cielo y tierra. No había trabajo para un rojo. Todos le ponían mala cara, se encogían de hombros o le daban la espalda. Con nadie se entendía, nadie lo escuchaba. El vino era su único amigo que le quedaba. Por las noches, ante los platos vacíos, soportaba sin decir nada los reproches de su esposa beata, mujer de misa diaria, mientras el hijo, un niño pequeño, le recitaba el catecismo. Mucho tiempo después, Joseph Verdura, el hijo de aquel obrero maldito, me lo contó. Me lo contó en Barcelona, cuando yo llegue al exilio. Me lo contó: el era un niño desesperado que quería salvar a su padre de la condenación eterna y el muy ateo, el muy tozudo, no entendía razones.
-Pero papá,-le dijo Joseph, llorando.-Si Dios no existe, quien hizo el mundo?-
-Tonto.-dijo el obrero, cabizbajo, casi en secreto.-Tonto, al mundo lo hicimos nosotros, los albañiles.-"
BWAHAHAHAAAHA!

Paradojas (Eduardo Galeano)

2008-06-18T18:09:00.000-07:00

Aclaración del compìlador: este fragmento pertenece al “Libro de los abrazos.”
"Si la contradicción es el pulmón de la historia, la paradoja ha de ser, se me ocurre, el espejo que la historia usa para tomarnos el pelo.
Ni el propio hijo de Dios se salvo de la paradoja. El eligió para nacer, un desierto subtropical donde casi nunca nieva, pero la nieve se convirtió en un símbolo universal de la navidad desde que Europa decidió europear a Jesús. Y para mas “INRI”, el nacimiento de Jesús es, hoy por hoy, el negocio que mas dinero da a los mercaderes que Jesús había expulsado del templo.
Napoleón Bonaparte, el más francés de los franceses, no era francés. No era ruso José Stalin, el más ruso de los rusos; y el más alemán de los alemanes, Adolfo Hitler, había nacido en Austria. Margherita Sarfatti, la mujer mas amada por el antisemita Mussolini, era judía. José Carlos Mariategui, el más marxista de los marxistas latinoamericanos, creía fervorosamente en Dios. El Che Guevara había sido declarado “completamente inepto para la vida militar” por el ejercito argentino.
De manos de un escultor llamado Aleijandinho, que era el más feo de los brasileños, nacieron las más altas hermosuras del Brasil. Los negros norteamericanos, los más oprimidos, crearon el Jazz, que es la más libre de las músicas. En el encierro de una cárcel fue concebido Don Quijote, el más andante de los caballeros. Y para colmo de paradojas, Don Quijote nunca dijo su frase mas celebre. Nunca dijo: “ladran Sancho, señal que cabalgamos”.
“Te noto nerviosa.” dice el histérico. “Te odio.” dice la enamorada. “No habrá devaluación”, dice, en vísperas de la devaluación el ministro de economía. “Los militares respetan la constitución”, dice en vísperas del golpe de estado, el ministro de defensa.
En su guerra contra la revolución sandinista, el gobierno de los Estados Unidos coincidía, paradójicamente, con el partido comunista de Nicaragua. Y paradójicas habían sido, al fin y al cabo, las barricadas, que cerraban la calle, y abrían el camino."

Nueva aclaración del compilador: Napoleón era corzo, proveniente de la isla de Córcega. Y la tan famosa frase de Sherlock Holmes, “Elemental Watson” tampoco existió. Lo que en realidad dice en una de las primeras novelas es: “Pero eso es elemental, Watson!” En un sentido muy distinto al endilgado. Tampoco fue Maquiavelo el que dijo: “El fin justifica los medios”, sino los estudiosos que hicieron esa simplificación berreta de “El príncipe”. El italiano, padre de la ciencia política solo había dicho que el príncipe debía hacer cualquier cosa para preservar el bienestar de su gente y el estado. Palabras mas, palabras menos, ese era el sentido de la idea; algo muy diferente a lo que el vulgo repite sin saber. Y Marx consideraba a la religión como el opio de los pueblos, porque no había visto el fútbol en América latina.
BWAHAHAHAAAHA!

Las huellas digitales. (Eduardo Galeano)

2008-06-18T17:37:00.000-07:00

Aquí sigue la sucesión de escritos de Galeano, pero ahora pertenecientes a su “Libro de los abrazos”.
"Yo nací y crecí bajo las estrellas de la Cruz del Sur. Vaya donde vaya, ellas me persiguen. Bajo la Cruz del Sur, cruz de fulgores, yo voy viviendo las estaciones de mi suerte
No tengo ningún Dios. Si lo tuviera, le pediría que no me deje llegar a las lunas que todavía no ladre y soles en los que todavía no me incendie. Todavía no me sumergí en todos los mares de este mundo, que dicen que son siete, ni en todos los ríos del paraíso, que dicen que son cuatro.
En Montevideo, hay un niño que explica: -Yo no quiero morirme nunca, porque quiero jugar siempre.-"
BWAHAHAHAAAHA!

Nace una estrella? (Eduardo Galeano)

2008-06-18T17:20:00.000-07:00

Aclaración del compilador: “Patas arriba, la escuela del mundo del revés” salio en el año 99 o 2000. Este fragmento resultó ser premonitorio y si se fijan bien, las preguntas que hace Galeano han sido contestadas ya, de una forma tétrica.
"A mediados del 98, la Casa Blanca, lanza otro villano a la cartelera mundial; responde al nombre artístico de Osama Bin Laden, es fundamentalista islámico, lleva barba y turbante, y en el regazo acaricia un fusil. Hará carrera esta nueva figura estelar? Tendrá buena taquilla? Logrará demoler los cimientos de la civilización occidental, o será no más que un actor secundario? En el cine de terror, nunca se sabe."
BWAHAHAHAAAHA!

Puntos de vista 6 (Eduardo Galeano)

2008-06-18T17:12:00.000-07:00

Aclaración del compilador: Este fragmento pertenece al libro "Patas arriba, la escuela del mundo del revés"
"Si Eva hubiera escrito el génesis, como seria la primera noche de amor del género humano? Eva hubiera empezado por aclarar que ella no nació de ninguna costilla, ni conoció a ninguna serpiente, ni ofreció manzanas a nadie, y que Dios nunca le dijo que parirás con dolor y tu marido te dominará. Que todas estas historias son puras mentiras que Adán contó a la prensa."
BWAHAHAHAAAHA!

Puntos de vista 5 (Eduardo Galeano)

2008-06-18T17:01:00.000-07:00

Aclaración del compilador: este fragmento pertenece al libro "Patas arriba, la escuela del mundo del revés".
"Si las santas apóstalas hubieran escrito los evangelios, como seria la primera noche de la era cristiana?
San José, contarían las apóstalas, estaba de mal humor. El era el único que tenia esa cara larga en aquel pesebre donde todos sonreían. La virgen Maria, los angelitos, los pastores, las ovejas, el buey, el asno, los magos venidos del oriente y la estrella que los había conducido hasta Belén. Todos sonreían menos uno. San José, sombrío, murmuro: -Yo quería una nena.-"
BWAHAHAHAAAHA!

Puntos de vista 4 (Eduardo Galeano)

2008-06-18T16:34:00.000-07:00

Aclaración del compilador: Los relatos 1, 2 y 3 de los "Puntos de vista" no están relacionados con el tema de este blog, por ende han sido obviados. Todos esos y este mismo, pertenecen al libro "Patas arriba, la escuela del mundo del revés".

Desde el punto de vista de oriente del mundo, el día del occidente es noche.
En la India, quienes llevan luto visten de blanco. En la Europa antigua, el negro, color de la tierra fecunda, era el color de la vida y el blanco, color de los huesos, era el color de la muerte.
Según los viejos sabios de la región colombiana del Chocó, Adán y Eva eran negros, y negros eran sus hijos, Caín y Abel. Cuando Caín mató a su hermano de un garrotazo, tronaron las iras de Dios. Ante las furias del señor, el asesino palideció de culpa y miedo, y tanto palideció que blanco quedo hasta el fin de sus días. Los blancos somos, todos, hijos de Caín.
BWAHAHAHAAAHA!

El infierno. (Por Eduardo Galeano)

2008-06-18T16:14:00.000-07:00

Aclaración del compilador: Aquí comienza la seguidilla de escritos de Eduardo Galeano, extraidos de su libro "Patas arriba, la escuela del mundo del revés" Son pequeñas historias breves, las cuales fueron seleccionados por tener referencia a la religión, acordes con este blog.
"En tiempos coloniales, Palenque fue el santuario de libertad que escondía, selva
adentro, a los esclavos negros fugitivos de Cartagena de Indias y de las plantaciones de la costa colombiana.
Pasaron los años, los siglos. Palenque sobrevivió. Los palenqueros siguen creyendo que la tierra, su tierra, es un cuerpo, hecho de montes, selvas, aires, gentes, que por los árboles respira y llora por los arroyos. Y también siguen creyendo que en el paraíso reciben recompensa los que han disfrutado la vida, y en el infierno reciben el castigo los que han desobedecido la orden divina; en el infierno arden, condenados al fuego eterno, las mujeres frías y los hombres fríos, que han desobedecido las sagradas voces que mandan vivir gozando con alegría y pasión."
BWAHAHAHAAAHA!

Querido Papá Noel:

2007-11-16T17:32:00.000-08:00

Como hace unos años hubo algunos problemas de interpretación respecto a que:
CUANDO TE PEDI... 'un presidente con cabeza' .... vos trajiste a DUHALDE;
Y CUANDO PEDI... alguien con "una mirada diferente'... MANDASTE A KIRCHNER
Este año (CON TIEMPO... ) te quiero aclarar que:
PARA EL 2007:
Si pido 'un presidente que se meta la Argentina en el bolsillo' no me refiero a MENEM.
Si pido 'una figura de peso' ... no me refiero a LILITA CARRIÓ
Si pido 'alguien con mano dura'... no se trata de SCIOLI
Si pido 'alguien que tenga una carta en la manga'... no es DE LA SOTA.
Si pido 'alguien que se rompa el traste por nosotros'... no me refiero a RODRÍGUEZ SAÁ.
Por eso, querido Papá Noel, si no tenés a nadie más para traer, no nos mandes cualquier cosa...
Danos un poco de tiempo para ver si tenemos más suerte con los Reyes Magos.
GRACIAS, LOS ARGENTINOS
BWAHAHAHAAAHA!

Vamos por partes. (Jack el destripador)

2007-11-16T17:13:00.000-08:00

Un gallego lee en el diario:
'Alud mata a 100 personas'
-¡Coño, qué árabe tan jodido!
BWAHAHAHAAAHA!

No creas en nada, creéme.

2007-11-16T17:06:00.000-08:00

-Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
-¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!
BWAHAHAHAAAHA!

Cuando dios creó la luz, el ya debía 3 meses.

2007-11-16T16:54:00.000-08:00

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
BWAHAHAHAAAHA!

Lo confieso, soy zoofilico. (Noe)

2007-11-16T16:32:00.000-08:00

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO. CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
-DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO!
EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....
-DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO!.
VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ....
-DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDOOOOO!!!!
AL LADRÓN LE VOLVIO EL ALMA AL CUERPO....
-LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE....DE DÓNDE SALISTE?
-"SOY MOISÉS"...CONTESTÓ EL LORO.
-"HIJO DE PUTA...QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISÉS?"
-"EL MISMO PELOTUDO QUE LES PUSO DIOS Y JESUS A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTABAN MIRANDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BWAHAHAHAAAHA!

Si un blanco tiene alas, es un ángel, si un negro tiene alas, es un murciélago.

2007-06-08T21:05:00.000-07:00

Llega un negro al cielo, y tenía miedo que no lo dejen entrar, porque sus amigos siempre lo jodían con que los negros no podían entrar al cielo.
Lo recibe San Pedro y le pregunta: -nombre?-
El negro duda y dice:
-Leonardo Di Caprio.-
-Perdón. Cómo es su nombre?-
-Leonardo Di Caprio.-
San Pedro duda y le pide un minuto. Llama a Dios y le pregunta:

-Perdona Señor, pero el Titanic, se hundió o se quemó?-
BWAHAHAHAAAHA!

La verdad os hará libres, aunque si estás presos es más práctico un túnel.

2007-06-08T20:53:00.000-07:00

Jaimito le escribe a Jesús:
-Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
-Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
-Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene. Sin mas, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
-Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia.
Jaimito
BWAHAHAHAAAHA!

LAS MUJERES MIENTEN?

2007-01-23T17:17:00.000-08:00

Un día, una dueña de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó: - ¿Por qué estas llorando mujer? La mujer respondió que su hacha se había caído al río.Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:
- Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: - NO, Dios no es ésa.
Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:
- Esta es tu hacha mujer?.
- No respondió la mujer....
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de hierro y madera y de nuevo preguntó:
- Es está tu hacha?
- Sí respondió ella, ésa es ...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata....
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios. Él apareció y le preguntó:
- Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
- Es este tú esposo?
- Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: - Eres una mujer mentirosa!!! exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
- Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que "no", entonces Ud. me habría traído a Tom Cruise del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres. Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA... Por eso es que le dije sí al primero de ellos... Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree".
BWAHAHAHAAAHA!

La suerte es para los mediocres, los boludos necesitan milagros.

2006-11-26T16:36:00.000-08:00

Llegan representantes de Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
-Santo Padre, le ofrecemos $10 M de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir: "...danos hoy el pan nuestro de cada día", diga: "danos hoy el POLLO nuestro de cada día".-
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede hacer publicidad con las cosas del Señor. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble... $20 M de dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a $100 M de dólares...
-Es una buena oportunidad Santo Padre... imaginese las obras de caridad que podrán hacer con ese dinero... y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro.-
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:
-Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?-
-El Señor esta ocupado, que necesitas?-
Responde el Papa: -Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con
Bimbo?-
BWAHAHAHAAAHA!

Cristo es el camino. La iglesia cobra el peaje.

2006-11-25T17:22:00.000-08:00

¿De donde es Jesús?
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas: ¡¡¡Jesús era argentino!!!.-
BWAHAHAHAAAHA!

Oremos a deshoras.

2006-11-06T18:43:00.000-08:00

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.-Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.-Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?-Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
-No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos......
BWAHAHAHAAAHA!

Basta de intermediarios, que venga Dios.

2006-10-06T20:30:00.000-07:00

Luego de meter todo el equipaje del papa Benedicto XVI en la limosina, el chofer se da cuenta que el papa aun esta parado en el borde de la acera.
-Disculpe su santidad.-dice el conductor.-Podría usted tomar asiento y así poder partir?-
-Bueno, para ser honesto.-responde el papa.-Nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando era cardenal, realmente me gustaría conducir hoy.-
-Lo siento, su santidad, pero no lo puedo dejar conducir. Perdería mi trabajo.-comenta el conductor.-Y que si pasara algo?-
-Y quien va a saberlo? Además, podría haber algo extra para ti.-responde el papa con una sonrisa.
Reacio, el chofer se sienta atrás y el papa salta al volante. El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión, cuando al salir del aeropuerto, el pontífice pisa durísimo, acelerando a 170 kilómetros por hora.
-Por favor, su santidad, baje la velocidad.-suplica el preocupado chofer.
Pero el papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
-Oh Dios! Voy a perder mi licencia y mi trabajo.-se lamenta el pobre chofer.
El papa se detiene a un lado y baja el vidrio, mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta y llama por radio.
-Necesito hablar con el jefe.-le dice al operador.
El jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando.
-Arrestalo pues.-dice el jefe.
-No creo que podamos hacer eso, el tipo es realmente importante.-dice el policía.
Y el jefe exclama:-Con más razón!-
-No, realmente es importante.-dice el poli con insistencia.
Entonces el jefe pregunta:-A ver, a quien tienes ahí? Al alcalde?-
-Esstteeee… MAS.-
-Al gobernador?-
-Mmmm… peor.-
-Mierda.-dice el jefe.-Quien es el tipo.-
-Creo que es Dios.-
El jefe más desconcertado y más curioso:-Que te hace pensar que es Dios?-
-Por que tiene al papa de chofer!!!-
BWAHAHAHAAAHA!

!Cristo viene! Dos únicas funciones, Teatro Gran Rex.

2006-09-24T19:46:00.000-07:00

DICEN QUE ASI SE REZA EN SAN ISIDRO (y en otras partes de capital también...)
Dady míooo, que estás en el heavenly heaven.
Santificado a full sea tu nombre
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad,
O sea, así como en el heaven, igual en la tierra, ¿me entendés?..
Danos siempre la meal de cada día pero cero grasa entendés???
Porque o sea, gordo no puedo estar aunque haga Pilates.
Nada, sorry por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea noooo! ... nada que ver con vos, así como yo perdono a los que me hacen cosas, porque tipo, no querían. Todo bien con ellos.
Bendice a mi prójimo,a mi papi,a mi mami, a la mucama, al profe de aladelta... nada, tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea.... vos sabes que el diablo es super grasa y me quiere hacer cosas que yo ¡¡nada que ver!! Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa.
Enseñame a ser re top como vos ... porque tuyo es el reino, el power, the glory sin éxtasis, o sea, sos de otro nivel ... sos hiper topisimo!, ¿o sea, sí me entendés? ¡Re buena onda! Con vos,
todo más que bien!!!.
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo...
Siempre estás .......never change please.
Librame de la mala vibra.
Santo sos por siempre... que no se corte!
Amén, ok
BWAHAHAHAAAHA!

El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.

2006-09-20T19:28:00.000-07:00

Se mueren Brad Pitt, Antonio Banderas y Carlos Tevez, suben al cielo y San Pedro les dice:
-En el cielo tenemos solo una norma: "No piséis a las palomas"-
Entran en el cielo y... Ah mierda! Ahí Esta! lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Brad pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
-Por haber pisado a una paloma, estáis condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.-
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. Tevez, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante. Sin decir una palabra, los encadena Juntos y se larga.
Tevez, dice alucinado:
-Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a vos.-
-vos no se,-dice la chica-pero yo acabo de pisar una puta paloma.-
BWAHAHAHAAAHA!

La iglesia es tan buen negocio, que hay una sucursal en cada barrio.

2006-08-28T21:41:00.000-07:00

Un cura para por un todo x 2 pesos y un chino le vende una calculadora, le dice que le va a servir para contar los pecados y apurar lo del confesionario.
El cura se sienta y empieza la confesión.
con la calculadora iba todo a los pedos hasta que llega una piba y le dice:
-Padre, mi novio me ha metido un pedacito-
El saca cuentas y le dice
-Hija, dile que te lo meta entera que esta calculadora chota no saca decimales-
BWAHAHAHAAAHA!

Si Cristo es nuestra guía, Confucio es las páginas amarillas.

2006-08-28T21:38:00.000-07:00

Jesús estaba clavado en la cruz y le grita a José:
-Sácame los clavos que me hacen sufrir! La mano derecha, José!-
José le desclava la mano.
-Ahora la izquierda José!-
José desclava la otra.
Jesús se va para adelante y grita:-LOS PIES BOLUDOOOOOO!-
BWAHAHAHAAAHA!

Si te invitan a un cenáculo, mejor que vayas comido.

2006-08-28T21:25:00.000-07:00

Jesús estaba clavado en la cruz y dice:
-Animalito de dios, vuelve al bosque.-
Al rato repite:
-Animalito de dios, vuelve al bosque.-
Llega pedro y escucha decir:
-Animalito de dios, vuelve al bosque.-
Y cuando se da vuelta para ver a Jesús, escucha:
crac. crac!!! y a Jesús que grita:
-CASTOR HIJO DE PUTA!"!!!!!-
BWAHAHAHAAAHA!

Como el diablo no podía estar en todas partes, inventó las suegras.

2006-08-28T19:18:00.000-07:00

Llega un gracioso al infierno y pregunta:
-Dónde están las mujeres?-
-Aquí no hay mujeres!-le responden los demonios.
-Sí, claro. Y los cuernos los consiguieron en una rifa, no?-
BWAHAHAHAAAHA!

5 judios que cambiaron el mundo.

2006-07-26T15:34:00.000-07:00

Los cinco judios que más cambiaron la forma de ver el mundo fueron:
Moisés, cuando dijo: "La ley es TODO".
Jesús, cuando dijo: "El amor es TODO".
Marx, cuando dijo: "El capital es TODO".
Freud, cuando dijo: El sexo es TODO".
Despues vino Einstein y lo mandó todo a la mierda cuando dijo: "TODO es relativo".
BWAHAHAHAAAHA!

Rock en el cielo. (un fuera de joda)

2006-04-21T20:12:00.000-07:00

Pappo se fue al cielo, cuando llegó le dijo a San Pedro:
"Disculpame, ¿Dónde enchufo la viola?". San Pedro le dijo que le preguntara a un negrito que andaba dando vueltas por ahí y que se la pasaba tocando. Pappo se quedó charlando una eternidad con el negrito, resulto que se llamaba JIMI, era zurdo y tocaba bastante bien, charlaron con Pappo de blues, de drogas, de minas, del exito. Y en eso, cuando empezaron a embocar los primeros acordes de una zapada informal, se agrego un tano, uno peladito que quería cantar un par de canciones con ellos, el tano conocía la tierra del carpo, había estado viviendo un tiempo ahí y se acordaba de una banda rara que había formado, "SUMO", el tano era LUCA y con una ginebra de por medio se puso a cantar unos temas de por medio con el carpo y con Jimi, ahí se les acerco un tipo que decía que esas canciones eran de el, que las cantaba con su banda en & nbsp; E.E.U.U., THE DOORS se llamaba la banda, y con más alcohol de por medio, JIM se puso a cantar en dueto con Luca, mientras de fondo sonaba el duelo de guitarras. De la nada aparecieron mas acordes, el que tocaba era otro zurdo, rubio con ideologías medio punks y notas revolucionarias, KURT se llamaba el rubio, era de la tierra de Jim y de Jimi. Y también apareció otro negro, de un lugar muy distinto al de Kurt y con otras ideas, veneraba la naturaleza y le decía "hermano" a todo el mundo, BOB se llamaba, de apellido: MARLEY, y se prendió en la movida porque Luca también cantaba un par de temas suyos. A todo esto se sumo una armónica a la base de blues de las violas, era un tal BRIAN que decía que había formado una banda en la Tierra que se llamaba THE ROLLING STONES, pero que no pudo disfrutar mucho de la fama que estaban ganando. Cuando se estaban cansando de ensayar, El CARPO, HENDRIX, PRODAN, MORRISON, COBAIN, MARLEY y JONES, decidieron armar un recital, la primera vez que tocaron fue ante 193 pibes que habían ido a ver otra banda, pero como se suspendido el show y estaban de paso por el cielo se quedaron a escuchar. Habían ido a un recital de Callejeros, pero no lo escucharon por culpa de otra gente que seguro, no va a ir al cielo.
A todo esto nosotros seguimos en la Tierra lamentando la partida de toda esa gente y de esos músicos que cada día recordamos en algunas de sus canciones, algún día seremos parte de ese público allá en el cielo, que tal vez no merece estar allí, pero que está y crece día a día. Hasta que podamos escuchar las canciones que esos fenómenos están escribiendo allá arriba, nos conformamos con escuchar los discos que tenemos a mano.
* LOS PIBES DE CROMAÑON PRESENTES, AHORA Y SIEMPRE...
"...Los invisibles agitarán rocanroles irresistibles... desde algún lugar del infinito... porque desde el 30 de diciembre el cielo tiene más estrellas en la noche... y esos luceros son nuestros pibes q solo quieren descansar en PAZ…"
Aca no hay un BWAHAHAHAAAHA! No hay risas por lo que paso, solo lagrimas.

Lo primero es la familia.

2006-01-22T19:55:00.000-08:00

Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!
BWAHAHAHAAAHA!

Hacete hervir y tomate el caldo.

2006-01-22T19:49:00.000-08:00

Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo:
"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo:
"Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal:
"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
"Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano:
"Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Ma, si, anda al carajo. Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"
BWAHAHAHAAAHA!

Metiendo bien el dedito!!!

2006-01-22T19:44:00.000-08:00

Siempre que manden e-mails, asegurense de que la direccion esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de chicago para pasar unas vacaiones en el caliente estado de la Florida.Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer, como no encontró el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.Al oir el grito, su familia corrio para el cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito. Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho.Ahora voy a descansar.Hable aqui con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.Estoy seguro de que te va a encantar.Besos, de tu amoroso esposo.
PD: Está haciendo un calor infernal aqui!!!"
BWAHAHAHAAAHA!

El Dios dinero.

2006-01-22T19:27:00.000-08:00

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?-
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.-
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?-
-Eso sería como un centavo.-
El hombre pensando todo eso le dice a Dios:-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?-
-Sí, en un segundo.-
BWAHAHAHAAAHA!

Asi cualquiera!

2005-11-03T14:36:00.000-08:00

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a
hablar con Dios. El elefante le dice:
- Dios mío, achicame la trompa porque todos los
animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que
quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar
tu mismo.
- Tienes razón Dios, disculpame - respondió el
elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achicame el cuello que soy la burla de la
selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos
y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces..., o me agrandas
el culo o me achicás los huevos!!!
BWAHAHAHAAAHA!

Joven angel en las tinieblas.

2005-10-10T06:00:00.000-07:00

Se muere cierto expresidente y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.
Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos.
Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes.
Cada reloj tiene el nombre de un país diferente.
Todos funcionan a distinto tiempo.
El riojano se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala:
-Disculpa, querido. Io estaba observando los yelojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más yápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria?
El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.
El riojano se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con asombro que Argentina no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:
-Querido, he notado que mi Argentina no tiene yeloj.
Evidentemente, en mi país no hay coyupción! Eso me llena de alegría!! El ángel le responde:
-No, el de Argentina está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!
BWAHAHAHAAAHA!

El demonio o el de corbata?

2005-10-10T05:42:00.000-07:00

Muere Cierto expresidente y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir.
En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.
El 1° mes el expresidente va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco.
El riojano le da vuelta todo. Privatiza los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles.
Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Le interviene las comunicaciones a los Santos. Cambia de chapas las puertas de San Pedro.
Envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
En el cielo todo es privatizado. La gente no lo soporta. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando el expresidente va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.
Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.
Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios pregunta:
"-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
"-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado - "¿El colorado con cuernos o el oscurito hijo de puta?"
BWAHAHAHAAAHA!

Unos nacen con estrella, y otros...

2005-10-10T05:32:00.000-07:00

Se muere la madre Teresa y va al cielo. Allí, San Pedro le dice:
-Madre, que honor tenerla por aquí! Como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le pongo esta estrella en la frente, exclusiva para usted.-
Y le abre las puertas del cielo. Luego de la emotiva ceremonia, la madre Teresa recorre el cielo orgullosa con su estrella en la frente. De pronto se encuentra con Lady Di tomando solo en una nube… y con una estrella en la frente!
Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
-Señor, me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente. Convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio. Además usted me dijo que mi estrella era exclusiva. Acaso la corrupción ha llegado al cielo?-
-No, madre!-dice compungido San Pedro.-Lo que pasa es que todavía no pudimos sacarle la estrella del Mercedes de la frente.-
BWAHAHAHAAAHA!

Bob es monja.

2005-10-10T05:18:00.000-07:00

Mueren cuatro monjitas en un accidente de transito. Al llegar al cielo son recibidas por San Pedro, quien le pregunta a la primera:
-¿Le has tocado el miembro a algún hombre?-
-Si, San Pedro, pero solo con la punta del dedo.-
-Bien, allí hay un piletón con agua bendita. Lavate el dedo y pasa.-
Llega la siguiente:
-¿Y tu hija? ¿Le has tocado el miembro a algún hombre?
La religiosa se confiesa:
-Si, San Pedro. Agarre una con toda la mano. Pero solo una vez.-
-Bien, allí esta el piletón con agua bendita. Lavate la mano y pasa adelante.-
En eso, otra monjita haciendo quilombo se cuela en la fila.
-Eh! Eh! Tranquila! ¿Que te pasa? Ten calma, acá todas entran.-
Si, San Pedro, pero si para entrar al cielo tendré que lavarme la boca con esa agua quiero hacerlo antes que a sor Inés le toque lavarse el culo.-
BWAHAHAHAAAHA!

Jesuchristory past.

2005-10-10T04:57:00.000-07:00

Estaba Jesús crucificado y maldecía a los romanos:
-Hijos de puta, malditos perros, bájenme de esta mierda…!-
En ese momento San Pedro le dice:
-Maestro, vienen los periodistas!-
Y Jesús cambia de actitud:
-Padre, perdónalos, ellos no saben lo que hacen.-
BWAHAHAHAAAHA!

Pájaro que cojio, voló.

2005-10-10T04:51:00.000-07:00

Estaban José y Jesús en la carpintería cuando en el negocio se para un pajarraco. José, como poseído por un espíritu diabólico, comienza a darle palazos. Jesús, con la serenidad que le caracteriza, le pregunta:
-Por que querés matar al animalito que es obra del todopoderoso, José? (porque le llamaba “José”)
Y el le respondió:
-Si una paloma embarazo a tu madre, este nos garcha a todos.-
BWAHAHAHAAAHA!

Malentendido que da leche.

2005-10-10T04:46:00.000-07:00

Tres cigüeñas sobrevuelan la ciudad y una le pregunta a la otra:
-Vos adonde vas?
Ella contesta:
-Voy a lo de un matrimonio que hace diez años que intenta tener un hijo, y aquí les llevo uno.-
-Que bueno!-le dice la cigüeña que pregunto, a la vez que le dice:-Yo voy a la casa de una viejita sin hijos. Y acá le llevo un varoncito.-
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
-¿Y vos? ¿Adonde vas?-
-¿Yo? Al convento... Nunca les llevo nada. Pero me cago de risa. Sin ir mas lejos, el otro día el párroco creyó que yo llegaba con algo para el, y se cago encima, el muy pelotudo.
BWAHAHAHAAAHA!

Tiro al negro.

2005-10-10T04:34:00.000-07:00

-Dime Dios. ¿Por qué me hiciste tan negro?-
-Eres negro porque así puedes tolerar los fuertes rayos de sol de África.-
-Y dime Dios. ¿Cómo es que mi pelo es tan crespo?-
-Tu pelo es tan crespo para que no transpires tanto bajo los fuertes rayos de sol de África.-
-Y dime Dios. ¿Por qué mis piernas son tan largas?-
-Tus piernas son largas para que puedas escapar de las bestias feroces de África.-
-Y entonces dime Dios. ¿Qué carajo estoy haciendo en Chicago?-
BWAHAHAHAAAHA!

Ese infierno tan temido.

2005-10-10T04:20:00.000-07:00

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí, el diablo le dijo que habían introducido algunas mejoras:
-Ahora, cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. Estas torturas,-explico.-corrían en ciclos de mil años.-
El tipo fue conducido por el demonio a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
-Paso!-dijo el fulano.
En la otra sala, un hombre colgado de los brazos recibía azotes con un látigo con puntas de hierro. -Esta ni en pedo.-señalo con desagrado.
Por fin, en la última sala, otro hombre estaba atado a la pared totalmente desnudo. Una mujer escultural le practicaba sexo oral.
-Si, si. Aquí es donde quiero empezar.-se entusiasmo el inquilino.
El diablo le preguntó:
-Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.-le pregunto Satanás.
-Si, estoy seguro. Este es el lugar.-
-Bueno.-acepto el demonio, encogiéndose de hombros.
El diablo camino hasta donde estaba la hermosa rubia, le toco el hombro y le dijo:
-Ya llego tu reemplazo!-
BWAHAHAHAAAHA!

Himen Incorruptus.

2005-03-11T15:48:00.000-08:00

Era una familia como cualquier otra, almorzando tranquilamente. Un día como otros tantos, de esos que parecen que nunca va a pasar nada. De pronto, la nena de 14 añitos comento tristemente:-tengo una mala noticia para darles, ya no soy virgen!!!-Un silencio sepulcral envolvió la mesa. Las caras de los padres cambiaron de colores y de expresiones.
El padre arranco:-Vos, hija de puta (señalando a su esposa) Si, vos! Eso es por ser así! Por andar coqueteando como una puta barata. Con esa ropa se te ve el culo, te mojas toda con cualquier boludo que llega a casa, y claro, ese es el ejemplo que tiene la nena. Y vos (señalando a la hija de 22 años) todo el día manoseándote en el sofá con el trolazo ese de arito y pelo largo!!! Y todo delante de la nena!!!- (que con ojos desorbitados no podía creer lo que estaba pasando)
La madre no aguanto mas y recrimino a todo grito:-AAAAAhhhh, siiiii?!?!? Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en putas, que hasta tienen la caradurez de llamar por teléfono preguntando por vos? Cuantas veces vimos por la ventana cuando volvés de los famosos asados de los viernes con tus amigos a esas trolas que se despiden de vos? Y en la puerta de nuestra casa!! O vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado hijo una gran puta!!! O crees que no me doy cuenta cuando tenés colorete barato hasta en las bolas? Que ejemplo puede tener desde que pusiste el sistema codificado te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!! AAAhhhh, claro, pero la nena eso no lo ve, no?-
La situación se ponía cada vez mas tensa, entre gritos y reproches. Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos llorosos y la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:- Pero como sucedió, mi amor? Fue vaginal o anal, nena? Te la hicieron chupar?-
Y entre sollozos, la niña contesta:-No mami, lo que pasa es que la profesora de teatro me saco del pesebre viviente!!-
BWAHAHAHAAAHA!

No hagan olas.

2005-03-11T15:39:00.000-08:00

Un amigo le comenta a otro:-Ayer hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima e la cama se puso a aplaudir.-
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía., en el cuadro de la ultima cena hacen olas.-
BWAHAHAHAAAHA!

Me tomo cinco minutos...

2005-03-05T15:47:00.000-08:00

Hay una junta de vampiros en el bar de Transilvania y en la barra se escuchan las frases típicas:
-Un cortado de sangre.-
-Un licuado linfático, tibiecito por favor.-
-Un indovenosa´s on the rocks para mi.-
De pronto, se escucha:-Un vasito de agua caliente...-
Los vampiros se lo quedan mirando, extrañados.
El tipo saca un tampón usado del bolsillo y dice: que les pasa, viejo? Acaso es temprano para tomarme el tecito de las cinco?
BWAHAHAHAAAHA!

Tipos de creyentes y descreidos.

2005-03-05T15:40:00.000-08:00

Creyente pragmático: Si Dios hiciera lo de los panes y los peces mas seguido, las iglesias estarían llenas. A la gente le gusta el espectáculo.
Creyente enculado: Dios existe. Si no existiera. En quien íbamos a cagarnos cuando no nos salen bien las cosas?
Agnóstico lógico: Si Dios existiera , daría pruebas. Pero como soy de Racing, no creo ni dejo de creer.
Ateo marketinero: Si Dios existiera. Por que no da la cara? A todo el mundo le gusta conocer a quien venera. Si por ejemplo el Vaticano dijera que el Chino Volpato es Dios, millones de chinos, coreanos, japoneses y vietnamitas se convertirían en masa.
BWAHAHAHAAAHA!

Cuestion de resultados.

2005-03-05T15:32:00.000-08:00

Un predicador murió y se fue al cielo. Pero, al llegar, notó que un taxista estaba un lugar más arriba del escalafón. Y se quejó con San Pedro:
-No entiendo; yo pase toda la vida sirviendo a mi congregación, y ese taxista merece un lugar más alto A que se debe?-
San Pedro le explicó:
-Nosotros recompensamos a las almas según los resultados. Diga usted, padre. Que sucedía cada vez que daba usted un sermón? -
El ministro reconoció que algunos feligreses se dormían.
-Justamente.-le recordó San Pedro.-y cuando la gente viajaba en el taxi de este tipo no solo seguía despierta, sino que rezaban además. Resultados, padre, resultados.-
BWAHAHAHAAAHA!

La mentira tiene patas cortas.

2005-03-05T15:18:00.000-08:00

Una monjita se sube a un taxi en plena noche. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:-Hijo, que es lo que ves?-
-Perdón madre, me da no se que decírselo. Yo no quisiera ofenderla.-
-Pero hijo mío, en mi vida he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.-
-Bueno, es que toda mi vida tuve la fantasía de que una monja me haga sexo oral.-
La monja se queda sin habla y dice:
-Pues, no se, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.-
El taxista, emocionado, responde:-Si! Yo soy católico y soltero!-
La monja se quedo sin argumentos y acepta la propuesta del taxista, quien dobla por un callejón donde la monja cumple su deseo. Cuando terminaron, el taxista se larga a llorar y la monja le pregunta:-Hijo, que te pasa? Por que lloras?-
-Perdóneme madre. He pecado! Soy judío y estoy casado.-
-No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces.-
BWAHAHAHAAAHA!

Experiencia religiosa.

2005-03-05T15:13:00.000-08:00

Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar religiosas. En pleno acto, una de ellas exclama:-Dios mío, perdónalos por que no saben lo que hacen!!!-
La otra monja, le grita a su compañera: Será el tuyo, el mío es todo un experto.-
BWAHAHAHAAAHA!